很多爸爸媽媽都有這樣的感觸，孩子越大越難管!特別是孩子上學(xué)之后，自我意識越來越強了，家長和孩子每日的拉鋸戰(zhàn)就開始上演了。 前幾天一些朋友聚在一起，閑話沒聊兩句，話題很自然的就轉(zhuǎn)向了教育孩子，大家正七嘴八舌的談?wù)撝?，一旁的老劉突然插話：“真羨慕你們，家里孩子都聽話。我家那小子拿我說話當(dāng)放屁，說急了就跟我嗆，有時候真是把我氣得半死，我覺得他才是爹。 早上你不停催，他卻是不肯起床! 你讓他自己做作業(yè)，半個小時過后，一個字都沒寫! 要他多吃青菜和水果，他不聽，總是偷偷吃零食! 我明明說的是對的，也是為他好，即使說了1000遍，他就是不聽，氣得我想打人!“ 親愛的家長朋友們，你們家里是否有這樣的情形呢? 1 你越威脅，孩子越不聽 美國虎媽蔡美兒，大家知道吧? 對!就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯，為了讓孩子跑贏，事事第一，不惜以各種強迫、委屈、甚至采用高壓手段的媽媽。但即使是她這樣手段強硬的媽媽，碰到女兒不聽話，有時候也沒轍。 在她的暢銷書《虎媽戰(zhàn)歌》里，她講述了一件發(fā)生在自己和女兒身上的事兒。 女兒露露小時候，她用各種方法迫使女兒練鋼琴，但是露露卻拒絕合作。不達目標(biāo)誓不罷休的蔡美兒于是威脅女兒，如果再不練琴，就把她扔到寒風(fēng)刺骨的門外。 原以為這一招能讓女兒害怕乖乖就范，可沒想到倔強的露露真的打開門，穿著單薄的衣裳踏了出去，出門前還挑釁的看了她一眼。 計劃沒得逞的蔡美兒一時沒了對策，尷尬之下只能自己找臺階下，她說“露露，看來你已經(jīng)開始想做個乖孩子了，你可以進屋了”。 誰料，寒風(fēng)中瑟瑟發(fā)抖的露露，堅決不肯進門。無比被動的蔡美兒只好拿出巧克力和蛋糕，才最終把女兒哄進了屋里。 面對固執(zhí)不聽話的孩子，用“狠話”威脅他們，這事兒我相信很多父母都是輕車熟路， “再不走，就把你一個人扔在這里”、 “再這么瘋跑，以后再也不帶你出門”、“再敢頂嘴就把你的屁股打爛”…… “狠話”一飆出，孩子立刻就有所收斂，比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。但是，這個“大招”它有“后遺癥”。使用的越頻繁，失效的也就越快。 當(dāng)我們第一次大聲威脅孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現(xiàn)得很老實、很聽話?？墒谴舐曂{的次數(shù)多了之后，孩子就會習(xí)慣，看似在聽你說，其實注意力早已經(jīng)游離到別處去了，根本不在乎你在說什么。 心理學(xué)上有一個名詞，叫超限效應(yīng)，關(guān)于它的解釋是這樣的：因刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。說簡單點，就是：“要想說出的話有力量，就別嘮叨”。 為什么再刺兒頭的孩子，到了部隊里都服服帖帖?因為部隊教官的指令干脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越?jīng)]有執(zhí)行力。 2 你批評孩子之前，自己要先做到 知乎上有人問道：“如何看待父母總愛提‘別人家孩子’?” 其中點贊最多的一個答案是：因為“和逼自己比起來，逼孩子容易多了。” 俞敏洪曾經(jīng)大力推薦過一本叫《改變孩子先改變自己》的書，這書的作者賈容韜原本是個事業(yè)有成，卻是一個“糟糕透頂”的爸爸。 他兒子是個“深度網(wǎng)癮少年”，學(xué)習(xí)成績倒數(shù)第一，數(shù)次參與打群架，兩次被學(xué)校勸退。 對這個兒子，賈容韜打也打了，罵也罵了，甚至跑到學(xué)校里鬧。 但是他兒子不但沒有收斂，反而更加變本加厲，在網(wǎng)吧里徹夜不歸，不再去上學(xué)。 失望透頂?shù)馁Z容韜做出了一個令人吃驚的決定，他關(guān)掉自己辛苦打拼建立起來的企業(yè)，回家專心陪兒子。 回家后，他惡補各種教育知識，努力調(diào)整自己的教育方式。 孩子犯錯，他不再采取暴力解決，而是耐心地努力溝通;孩子邋遢不講衛(wèi)生，他先從自己做起，每天將所有的房間打掃得干干凈凈，孩子不愛學(xué)習(xí)，他每天堅持大量閱讀，努力營造學(xué)習(xí)氛圍。 看到努力改變的賈容韜，他的兒子被感動，開始減少了去網(wǎng)吧的次數(shù)。一天兒子在同學(xué)的鼓動下又到網(wǎng)吧玩了一個通宵，直至第二天清晨才低著頭走進家門。 賈容韜不但沒有批評他，還端上熱飯熱菜，說：“孩子，雖然你又去了網(wǎng)吧，但你的進步是驚人的，進網(wǎng)吧的次數(shù)已經(jīng)大大減少，這證明你是有毅力的人，離成功不遠(yuǎn)了!連網(wǎng)魔這么強大的敵人你都能戰(zhàn)勝，還有什么困難不能克服呢?” 最終，賈容韜的兒子徹底戒掉了網(wǎng)癮，努力學(xué)習(xí)，高考考上了重點大學(xué)。 有句話說的很好，三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行為管孩子。 身教重于言傳，當(dāng)我們做好了自己，孩子自然也就跟著好了。 3 不打不罵，教育孩子要有方法 1.用適當(dāng)?shù)姆椒ㄒ鸷⒆拥淖⒁?/p> 讓孩子停下手里的事情，看著你，這時和他講。否則，很多時候孩子沉浸在做事情中，真的會沒聽見你的話。 2.盡量少嘮叨 家長說話太嘮叨，就等于把自己的話變成白色噪音，適合哄睡覺用，不適合讓話進入孩子的腦子。所以平時少說，有重要情況，談一次話，完整透徹地解決。 3.指令要具體，不帶負(fù)面情緒 給孩子的指令，必須讓他知道你希望他此刻具體做什么，比如，不說“你應(yīng)該整潔一些”，而說：“現(xiàn)在把自己的桌面收拾一下，然后我們好做手工。” 指令不要是抱怨、指責(zé)、數(shù)落，不帶負(fù)面情緒。當(dāng)一個人發(fā)現(xiàn)自己是在被別人指責(zé)批評時，他一定更加不會愿意去聽從的;因為他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻擊”上了。 4.耐心等待孩子反饋 下指令后，給孩子一些時間。很多家長的做法是，看到孩子沒有即刻反應(yīng)，馬上發(fā)出第二道令箭，然后一道緊似一道，火力迅速升級，不一會兒就硝煙彌漫。給完指令，最后給孩子10秒，讓他有足夠的時間反應(yīng)。 5.給孩子指令后，讓他復(fù)述一遍 有時，您需要在給孩子指令后，讓孩子復(fù)述一遍，以確認(rèn)他真的聽到并理解。常常，孩子沒有按照大人的要求做，并非他成心在抵抗，只是因為他年齡小，沒聽懂。 家長要孩子確認(rèn)，有時可以及時發(fā)現(xiàn)這類問題。然后我們做調(diào)整，把我們的指令變得更加具體、清晰、簡潔。隨著孩子年齡增長，我們可以逐漸提高指令的復(fù)雜程度，鍛煉孩子的聽知覺能力。 6.教孩子換位思考 必要時，和孩子討論：當(dāng)你喊媽媽時，如果媽媽不回應(yīng)，你是什么感覺?當(dāng)你喊小朋友時，如果對方?jīng)]搭理你，你怎么想?當(dāng)你有問題喊老師時，如果老師沒反應(yīng)，你覺得怎樣?告訴他，回復(fù)別人的話，是最基本的禮節(jié)，是對別人的尊重。比如別人給你東西，如果拒絕，也要說“謝謝，我不要”，不能置之不理。 7.盡量把事情交給孩子自己管理 當(dāng)你喊不動孩子時，要反思，是否對孩子指令過多、控制過多。如果我們能給孩子自主權(quán)和空間，鼓勵他獨立做事、自己判斷、自己選擇、自己決定，把屬于他的事情交給他，只在真的需要你的意見和提醒時才出現(xiàn)，那么，你的意見和提醒，將會得到更多的尊重。 任何人都討厭被催促，家長的催促常會引起孩子的反感，所以，要盡量把事情交給孩子自己來管理。比如，用鬧鐘或定時器，來取代你的監(jiān)管和催促，效果一定更好。 作為父母，我們想要留住孩子的耳朵，讓他們聽得進去我們的建議，就得學(xué)會耐下性子來調(diào)整心態(tài)，尋求有效的切入點和表達方式。 |